Reflexionaba de la vida cuando me di cuenta que metroflog es un mal para el planeta, porque? aquí mis razones:
1. Gigas y más Gigas. Tienes metroflog? Cuantos de sus contactos tienen metroflog? OK, de todos esos cuantos suben fotos diariamente?, si contáramos cuantos de sus contactos tienen contactos con metroflog y suben diariamente una o dos fotos, nos daríamos cuenta que mensualmente en su grupo de amigos suben a metroflog puños y puños de fotos, las cuales gastan espacio en disco en Internet. De todas las fotos que subes, dime cual tiene importancia para la comunidad en general y no solo a tu grupo de amigos?,el 99% de las fotos que subes a metroflog le interesa nada mas a la mitad de tus amigos y a nadie mas. Si te fijas, el 70% de los comentarios que dejan en tu metro no tienen nada que ver ni con la foto ni con nada, la mayoría son textos copiados donde te piden que les firmes el metro. En que chingados me afecta eso a mi? Se los digo mas adelante.
2. Mírame a Huevo. 8 de cada 10 metroflogs tienen como fondo colores chillantes o combinaciones de colores de alto contraste, esto en que importa? Un monitor hace menos esfuerzo en abrir una página con un color obscuro y de bajo contraste y brillo que uno con un color claro, brillante y chillarte. Que tiene esto de malo? Ahorita te digo la razón importante pero una razón secundaria, es que aunque no tengo la referencia medica en este momento, es de sentido común saber que observar colores chillantes en una pantalla durante periodos prolongados provoca problemas visuales a largo plazo.
3. Metroflog mata foquitas blancas. Las dos razones anteriores recaen es esta ultima reflexión, posiblemente tu solo le das click a la “e” del escritorio, escribes en el recuadro blanco la dirección de tu metro, subes una imagen, y esperas a que te llenen esa “pick” con comentarios, eso te hará sentir popular y para regresar el gesto te pones a responder firmas. Que tiene esto de malo? Bueno esto provoca que exista un trafico de entradas y salidas en el servidor de metroflog, en una hora de alto trafico Web, muchas veces el servidor “se satura” , esto provoca que tanto el servidor y los muchos usuarios de metroflog utilicen recursos de su maquina al mismo tiempo, causando un gasto innecesario de energía, pues si, como ya mencione, lo que subes al metro no le interesa a nadie (bueno a ti y tus amigos); a eso súmale los colores chillantes de fondo que hacen que tu monitor gaste unos cuantos watts de mas, multiplicado por millones, si hiciste bien las cuentas, seria un ahorro significativo de energía para el planeta si metroflog no existiera.
4. Muchas webs tienen gran tráfico y nadie les dice nada. Es cierto, dirás, “y todos los sitios.com personales no gastan energía”, si, si lo hacen, pero ellos pagan por sus dominios.com los cuales sirven para la mantencion del servidor, además que la mayoría son de interés común; tu no pagas por tu metro, pero este genera publicidad y de ahí se paga el servidor, pero el servidor de metroflog invierte poco, gasta mucho y no sirve de nada.
5. Porque un blog si y un metro no?. Sencillo, un blog es de interés común, un blog le puede interesar a personas desde 10 hasta 70 años, y, gracias al traductor de google y a los sistemas como blogger o wordpress , un blog lo puede leer casi cualquier persona en el mundo. Un metro no, pues solo le interesa a ti, tus amigos, y uno que otro pervertido dentro de la comunidad metroflog. Un blog tiene las mismas opciones para compartir que Metroflog, Fotolog, Facebook o MySpace.
Que propongo?
1. Si tienes un metroflog, ciérralo.
2. Abre un blog, creo que tienes cosas mas interesantes que decir y mostrarle al mundo que unas cuantas fotos de ti en el baño solo con ropa interior, mija para eso existen mas de 10 millones de paginas porno.
3. Invita a tus amigos a cerrar sus metroflogs y abrir un blog, bajo las reflexiones que te dije sobre hacerlo de interés común y no solo para un grupo muy pequeño de usuarios.
4. Si abres un blog, o desafortunadamente te valió madres esto y sigues con tu metro, no seas malo(mala) y usa colores obscuros o con contrastes no muy marcados, al menos haz paro con eso. Ya que estamos en ahorrar energía con el monitor, usa en vez de Google, Blackle es lo mismo solo que en negro, así ahorraras un poco mas de energía.
5. Solo compartir tu vida con tus amigos es egoísta, abre un blog y dile al mundo quien eres, si tienes miedos de los malos comentarios o comentarios basura, estos siempre pueden ser borrados.
6. Creo que no es malo probar y ganamos mucho, si estas de acuerdo con esto copia este texto y ponlo en tu blog, o haz referencia a donde lo encontraste, si gustas copia la referencia de aquí.
Metroflog es un mal para el planeta
Chiste Mamon!!!
Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador,
que dice:
Sandwich de queso : $ 25.50
Sandwich de pollo : $ 35.50
Masturbacion : $ 100.00.
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y
se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo
tragos a otros parroquianos:
-aja?, dice ella con una sonrisa fantastica , ¿En que puedo servirle?
-Yo querria saber, dice el hombre en un murmullo si ¿Es usted la que
hace las masturbaciones?.
-Si !!! -dice ella con una expresion picara e irresistible- soy yo ..
y las hago maravillosamente bien, cariño ...
-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos cabrona , porque... yo quiero un sandwich de pollo!!!.
Frases con Humor...
* El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
* No al paro. (Un cardiaco).
* Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
* Soy imbatible. (el huevo duro).
* Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
* Seamos claros. (Un albino).
* Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).
* Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).
* Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
* ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).
Click en leer mas para verlas todas....* Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti).
* Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas).
* Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.
* Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
* No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
* Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
* La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
* El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!
* Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
* No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* No veo la hora de irme. (Un ciego)
* Si no sos parte de la solución sos parte del problema.
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
* El que sabe, sabe… y el que no sabe es jefe.
* Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
* Me hicieron mierda. (La comida)
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
* Una mujer me arrastró a la bebida… y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
* Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
* Si tu novia jode tu estudio, dejá el estudio y jodé a tu novia.
* Vi luz y subí. (el medidor)
* La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
* Huye de las tentaciones… despacio para que puedan alcanzarte.
* La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
* Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
* ¡Eres la única mujer de mi vida!. (Adán)
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene.
* No hay mujer fea, sólo belleza rara.
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
* La confusión está clarísima.
* Matate estudiando y serás un cadáver culto.
* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
* Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
* ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
* Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
* Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
* Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
* Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
* La leche engorda. (Una embarazada)
* ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
* Que nadie se atreva a tocar a mi vieja. (Edipo)
* Lo mío no es complejo… es calentura. (Edipo)
* Tengo complejo de Freud. (Edipo)
* Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
* Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
* Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.
* Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario ya que el culo no sabe leer.
* Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea. (en un baño)
* Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.
* Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, Pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes.
* En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño)
* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
* Tengo nervios de acero. (Robocop)
* La mano viene movida. (Parkinson)
* Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
* Tengo un palo verde (El increíble Hulk).
* Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
* Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona)
* Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
* Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
* Creo en la reencarnación. (Una uña)
* Mi novio es una bestia. (La bella)
* Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
* Se me fue la mano! (Mazinger Z)
* Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
* Superman es Clark Kent. (Batman)
* Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
* Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
* Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
* Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
* ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
* Al fin solos. (El llanero solitario)
* El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
* No tengo un mango. (Tupperware)
* ¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
* Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
* El hombre desciende del mono. (Chita)
* Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
* La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
* Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
* Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
* Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
* ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
* No veo un pito. (Una monja)
* Estoy encinta. (Scotch)
* ¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
* Si al mundo vino y no toma vino… ¿a qué vino?
* El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo apuro.
Nueva Tecnologia
Fui por mi hijo al colegio y de pronto me encuentro con este anuncio, letrero, lo que sea, así que decidí tomarle la instantánea para compartirlo con ustedes.
se la jalaron jajaja
Les comparto este cartel afuera de una agencia de empleos en Toluca, Estado de México.
¿A poco no dan ganas de pedir el empleo? ofrecen sexo indistinto, complexión delgada y otras cosas interesantes…
Las 22 Etapas de Una Buena Peda!
ETAPA 1. Copeo leve con botana.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco. 3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Te quiero como a un hermano (a) 3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales 4.1 Fuera inhibiciones.
ETAPA 5. Las netas y los me cae’s.
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual 6.1 Auto presentación con desconocidos 6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’ 6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad 7.1 El simpatías o mil chistes 7.2 El superdotado 7.3 El políglota 7.4 El corriente 7.5 El trotamundos o viajero 7.6 El depresivo 7.7 El mil ligues.
ETAPA 8. Degradación del idioma.
ETAPA 9. Vituperios al Clero y al Estado.
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica 10.1 Me vale madre 10.2 Yo pago 103 Yo manejo.
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad 11.1 Algo le echaron a las chelas 11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio 12.1 Caída libre o resbalones 12.2 Hay wey las peredes se mueven… 12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas.
ETAPA 13. Caída del sistema 13.1 Ya valió, ando bien pedo 13.2 ¿Se me nota? 13.3 Pérdida total de la memoria caché… sentado en el bar con cara de pedote.
ETAPA 14. Destrucción del inmueble 14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos 14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes.
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble 15.1 Yo no me quiero ir del antro… y estoy bien! ¡me cae!
ETAPA 16. Devolución de la botana 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana….o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
ETAPA 18. Taquicardia y delirio de persecución.
ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores 19.1 Estado ‘CREDO’ (entre crudo y pedo) 19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién? 19.3 ¿Qué besé a quién? 19.4 ¿Qué me acosté con quién? 19.5 Neta güey… no me acuerdo de nada…
ETAPA 20. Recuento de los daños 20.1¿Y mi celular? 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro? 20.3 ¿Y ese moretón güey? 20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)
ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido…
Cortesía de Luisin
